|
|
|
|
| drabans2 (35) |
|
|
|
vērtējums:
 19 [18]  1
|
mūsdienīga sieviete
No rīta piecēlos, ātri, ātri nomazgājos. Aiznesos uz kūti, izslaucu govis, izdzinu ganos.
Ātri uz māju, pamodināju, pabaroju un aizvedu uz skolu bērnus.
Ātri uz mājām, uzasināju izkapti, sapļāvu trušiem zāli, pabaroju, pārģērbos un nesos uz ofisu.
Atlaidu pāris idiotus, nodevu atskaites valsts ieņēmumu dienestam, pārbaudīju ienākošos un izejošos maksājumus, noslēdzu pāris līgumus.
Aizdzinu auto uz tehnisko apskati, samaksāju rēķinus par mitekli.
Izņēmu bērnus no skolas, atvedu mājās, pabaroju, atstāju lai pilda mājas darbus.
Aiznesos līdz skaistumkopšanas salonam. Tempā uz mājām.
Izslaucu govis, atdzinu mājās, sapļāvu trušiem zāli, pabaroju.
Uztaisīju vakariņas, pabaroju bērnus, izlasīju pasaku, noliku gulēt.
Nomazgāju traukus, piekārtoju māju.
Izgludināju veļu nākošajai skolas dienai. Iegāju dušā, pagrābu no galda apgrauztu sviestmaizi, paēdu, iegāju internetā, uzrakstīju dažus e-pastus.
Ar mierīgu sirdi un domu par ražīgi pavadītu dienu, devos uz gultu un laidos miegā.
Te pēkšņi šausmās pielecu kājās - SASODĪTS, vīrs taču visu dienu uz dīvāna guļ! - NEDABŪJIS!!! |
|
|
| pepperonity (33) |
|
|
|
vērtējums:
20 [18] 2
|
Vīrietis - Hello, seksīgā. Forša bilde. Gribu Tevi. Nevēlies sajust sevī trakojošu ērzeli?
Sieviete - Interesants piedāvājums no anonīmas presonas, protams. Un kas vēl programmā?
V. - Man likās, ka mēs varētu tīri labi paņemties. Nevēlies iepazīties ar manu Napoleonu?
S. - Un kas vel būs?
V. -Tu kliegsi no baudas un gribēsi vēl, un vēl, un vēl!
S. - Labi, pierunāji. Paliku jau mitra. Pēc stundas esmu pie Tevis.
V. - Pēc stundas?... man gribēsies ilgi, jo esmu ļoti izturīgs...
S. - Ļoti labi. Man tieši nav ko darīt. Kur Tu dzīvo? Uzvelku seksīgo veļu un braucu.
V. - Paga, pie manis nevar.
S. - Labi, piebraucu, savācu tevi un gāžam uz viesnīcu. Reāli drāzties.
V. - Paga, cik ilgi tad mēs būsim tajā viesnīcā?
S. - Visu nakti, protams. Tu taču solīji - vēl un vēl un vēl! Es esmu izturīga.
V. - Es nevarēšu visu nakti, man nepatīk viesnīcas.
S. - Nu labi, braucu pie Tevis, kāp iekšā mašīnā, brauksim seksot uz mežu.
V.- Uzreiz tā?
S. - Nu bet, protams. Nevelc laiku. Gribu sajust sevī trakojošu ērzeli.
V. - Vai nav par aukstu?
S. - Nu nevelc garumā - bliežam!
V. - Tas ir tik ātri. Man jāpadomā.
S. - Nu, ko tur domāt! Es taču kliegšot no baudas.
V. - Es tā uzreiz nevaru.
S. - Ko nozīmē - nevaru? Pats piedāvājies paņemties.
V. - Nu piedāvāju, bet vajag taču rēķināties ar citu cilvēku laiku arī.
S. - Es rēķinos. Un ar savu laiku arī. Būsi gatavs? Kur Tu dzīvo? Dod telefonu.
V. - Nē, es nedošu telefona nummuru. Tu esi kaut kāda nenormāla.
S. - Nu ka , dod nummuru. Es gribu kliegt no baudas.
V. - Es negribu vairs ar Tevi sarakstīties. Neraksti man vairs.
S. - Kur tad muksi?
V. - Viss, neraksti man vairs.   |
|
|
| velninsh (26) |
|
|
|
vērtējums:
18 [17] 1
|
Kad lidmašīnai tūlīt jāpaceļas, pilots ir aizmirsis izslēgt mikrofonu, tātad visi dzird, ko pilots runā.
- Pilots saka: ” Kad pacelsimies, man vēl ir jāizdzer kafija un jānokniebjas ar stjuarti.”
Stjuarte to izdzirdot skrien pie pilota, bet kāda vecenīte viņu aizstur ar spieķīti
- “Pagaidi, viņš vēl izdzers kafiju!”
|
|
|
| CrazyAngel (23) |
|
|
|
vērtējums:
16 [15] 1
|
Satiekas 3 draudzenes.Viena ir nesen salaulājusies, otra ir kāda mīļāka un trešā ir precēta 10 gadus.Izrunājušās par saviem vīriešiem, nolēma paeksperimentēt- uzģērbt ādas apakšveļu, masku un augstpapēžu kurpes, un tā sagaidīt vīriešus.
Pēc nedēļas visas satiekas.Nesen salaulātā stāsta:
"Vīrs atnāca mājās, ieraudzīja mani tādā tērpā, uzmetās man virsū, teica, ka esmu viņa mūža mīlestība un mēs nodarbojāmies ar seksu visu nakti."
Mīļākā stāsta:
"Es ierados pie viņa ofisā, aizslēdzu durvis,pavēru mēteli-tur tērps. Viņš neko neteica, bet mums bija sekss 5 stundas."
10 gadus precētā apmulsusi stāsta:
"Vīrs atnāca no darba,es atvēru durvis-man mugurā ādas veļa, melnas augstpapēžu kurpes un uz sejas maska.Viņš paskatījās uz mani un jautāja :
" Nu, kas vakariņās betmen?" |
|
|
| Zalaman (28) |
|
|
|
vērtējums:
14 [14] 0
|
Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā no viņām apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule, kurā rakstīts tikai viens vārds: “Nescafe”.
Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja “Nescafe” reklāmu: “Bauda līdz pēdējai pilei.” Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita, kurai mamma palūdza tieši to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas: “Benson & Hedges”.
Mamma sāka visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu. Drīz viņa atrada tekstu: “Extra Long, King Size,” un atkal priecājās par meitas veiksmi.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties arī jauākai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli: “British Airways”.
Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un, izlasot tekstu, zaudēja samaņu:
“Trīs reizes dienā, septiņas dienas nedēļa, visos virzienos!” |
|
|
|
|
| velninsh (26) |
|
|
|
vērtējums:
15 [14] 1
|
Autobusā sievietei klēpī sēž kaķis. Sieviete viņu glauda, bužina un
saka viņam visādus mīļus vārdus. Blakus sēdošais vīrietis kādu
brīdi to vēro un saka:
- Kā es gribētu būt viņa vietā!
- Neiesaku, es viņu vedu uz kastrāciju. |
|
|
| velninsh (26) |
|
|
|
vērtējums:
13 [13] 0
|
Vīrietis atnācis pie kaimiņa un saka:
- Ivar, mana sieva dzemdēja dvīņus!
- Apsveicu, vecīt!
- Es savu jau paņēmu. Tu arī aizej un paņem savējo!
|
|
|
| velninsh (26) |
|
|
|
vērtējums:
13 [13] 0
|
Jauns fermeris ierodas uz pieņemšanu pie ārsta un sūdzas,
ka viņa sieva pēdējā laika sākusi bieži raudāt,
kašķēties, nervozēt.
"Nūū, cienītais, tas taču ir tik vienkārši," saka ārsts,
"nepieciešams vairāk glāstu, skūpstu, maiguma un, protams, seksa."
"Dakter, jūs taču zināt, kāda ir fermera dzīve,"
stāsta jaunais vīrs,
"jāceļas pirms gaismas, mājās jānāk pēc saulrieta, visu dienu - laukā.
Kāds gan tur sekss?"
"Un kā būtu ar seksu pēc pusdienām, turpat laukā?" ierosina ārsts.
"Bet kā gan es lai viņu pasaucu?"
- jautā acīmredzami ieinteresētais fermeris.
Ārsts padomā un ierosina:
"Ņemiet līdzi medību bisi. Kad pusdienas iet uz beigām, izšaujiet gaisā,
un sieva pie jums atskries."
Fermeris pateicas par padomu, dodas mājup, bet pēc
mēneša atkal ir klāt - un vēl nelaimīgāks.
Uz ārsta jautājumiem viņš atbild:
"Jā, dakter, pirmās trīs nedēļas viss bija ļoti labi.
Es izšāvu, sieva atskrēja, un viss bija ka pasakā.
Taču pirms nedēļas sākās medību sezona -
un kopš tā brīža es sievu vairs neesmu redzējis ..." |
|
|
| Sharlote_ (54) |
|
|
|
vērtējums:
12 [12] 0
|
| Lietojiet, draugi, garumzīmes, jo minēts, mīnēts un minets nudien nav tas pats! |
|
|
|
|
