Iepazīšanas mērķis
Dzīves vieta
Vecums no
līdz
Meklēt
English
Deutch
Français
Español
Italiano
Русский
Latviski
Tumšais fons
Izvēlne
Reģistrācija
Mani draugi
Mana anketa
Mani pieraksti
Manas grāmatzīmes
Mani viesi
Meklēt draugus
Asprātis
Forums
Asprātis TOP 50
  << Iepriekšējā  |  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  |  Nākamā >>  
Pretty_Woman (54)  
 
vērtējums: Smieklīgi10  [8]  Nav smieklīgi2
Hallo! Vai radio?
- Jā!
- Es atradu Jāņa Stabiņa maku ar 575 Ls, uzlieciet viņam kādu jauku dziesmu!
Pretty_Woman (54)  
 
vērtējums: Smieklīgi10  [8]  Nav smieklīgi2
Vīrietis ir kā teātris- šodien komēdija, rīt traģēdija, parīt jau viesizrādes citā pilsētā.
Anitram (50)  
 
vērtējums: Smieklīgi8  [8]  Nav smieklīgi0

Pretty_Woman (54)  
 
vērtējums: Smieklīgi9  [8]  Nav smieklīgi1
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā.

Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22—23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: “Mammu, nu nopērc man Bārbiju.. Lūdzu, nopērc...” Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: “Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs Bārbijas!”

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: “Ja tu nenopirksi man Bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!”
Māmiņa: "Nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?"
Meita: "Pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju."

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa: "Nu un ko tad tu redzēji?"
Meita: "Es redzēju, kā tu vakar tētim bučoji pincīti!"

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.

Pēkšņi dēls ierunājas: “Tēti, nu nopērc man zaldātiņus..”

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: “Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!”

Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs...
velninsh (34)  
 
vērtējums: Smieklīgi9  [8]  Nav smieklīgi1
Vīrs nolēmis sievu pārbaudīt un izdara tā, lai sieva notic, ka viņš aizgājis uz darbu, bet pats paslēpjas zem gultas. Sieva atved mīļāko. Viņi liekas gultā, kādu brīdi paņemas, sieva saka:

„Žanīt, es gribu no Tevis bērniņu.”
Žanis:

„Kā tu to iedomājies, ja Tu pat bērnu autiņos ievīstīt nemāki?”

Sieva, lai parādītu, ka māk, ietin Žani autiņos, bet pati aiziet uz virtuvi pēc knupīša, tikmēr vīrs izlien no pagultes, un pieiet pie ietītā mīļākā, un, pārliecoties pāri, viņam saka:

„ AGU, Žanīt, AGUGU!!!”

Pēc tam mierīgi ieiet virtuvē un saka: „Mīļā, aizej pārtin Žanīti! Viņš laikam apkakājās...”
andriics (43)  
 
vērtējums: Smieklīgi8  [8]  Nav smieklīgi0
Mūsdienās sievietes nēsā parūkas, krāso matus, izmanto liekās skropstas un nagus, veic figūras korekcijas, ādas savilkšanu, iešuj silikona ieliktņus… un žēlojas, cik grūti mūsdienās atrast īstu vīrieti…
velninsh (34)  
 
vērtējums: Smieklīgi8  [8]  Nav smieklīgi0
Stāsts par pensionāru, kapēc viņu vairs neņem līdzi iepirkties.


Beidzot esmu pensijā, domāju varēs atpūsties, bet mana sieva uzstāja, lai es ar viņu braukāju pa veikaliem iepirkties.

Diemžēl, to dara lielākā daļa vīriešu un es atklāju, ka iepirkšanās ir ļoti garlaicīga.

Pēc četriem ilgiem un mocošiem mēnešiem es beidzot panācu to, ka man vairs nav jāiet iepirkties, jo mana sieva bija saņēmusi vēstuli no vietējā veikala.

Cienījamā kundze,

Pēdējo četru mēnešu laikā, jūsu vīrs ir radījis grūtības veikalam un to apmeklētājiem.

Mēs nevaram pieļaut šādu rīcību un esam spiesti aizliegt jums abiem apmeklēt mūsu veikalu.

Mums ir dokumentētas visas sūdzības un tas ir arī piefiksēts video novērošanas kamerās.

12 jūnijs: Paņemti 24 iepakojumi ar prezervatīviem un ielikti citu pircēju grozos kamēr viņi to nemana.

3 Jūlijs: Iestatīti visi modinātājpulksteņi, kuri zvana katrs pēc piecām minūtēm.

9 Jūlijs: Viņš nolēja grīdu ar tomātu sulu pie sieviešu tualetes.

21 Jūlijs: Viņš piegāja pie viena no mūsu darbinieka un teica "trešais kods tūlīt pat pazūdi no šejienes." Darbinieka uzraudzītājs, bija spiests izteikt rājienu par to, ka atstājis savu vietu, kas savukārt izraisija sūdzību arodbiedrībā un vadībai nācās zaudēt laiku un uzņēmumam naudu.

2 augusts: Devās pie kases un mēģināja nopirkt 3 M&Ms končas izberot tās no iepakojuma.

16 augusts: Pārvietoja zīmi "CAUTION - WET FLOOR" paklāju nodaļā.

17 augusts: Uzcēla telti veikalā un pastāstija bērniem pircējiem, ja atnesīt spilvenus un segas no gultu zonas, tad viņi varēs piebiedroties teltī.

26 augusts: Kad darbinieks jautāja "kā varu jums palīdzēt" Viņš sāka raudāt un kliedza: "Kāpēc jūs neliekat man mieru?" Mēs izsaucām ātro palīdzību.

5 septembris: Viņš ieskatijās drošības kamerās itkā tas būtu spogulis un urbināja degunu.

24 septembris: Kratoties un vaimanājot iegāja medību ieroču veikalā pētija ieročus un jautāja, kur atrodas nervu nomierinošas tabletes.

2 oktobris: Aizdomīgi staigāja pa veikalu un skaļi dūdoja pie sevis "neiespējamās misijas" dziesmu.

8 oktobris: Auto nodaļā viņš izlikās par Madonnu, izmantojot dažāda lieluma piltuves.

11 oktobis: Paslēpās starp apģērbiem un, kad kāds cilvēks meklēja drēbes, viņš bļāva "paņem mani! paņem mani!"

18 oktobris: Kad veikala skaļruņos sāka runāt darbinieks. Viņš skaļi bļāva "Ak nē! Atkal tā balss!

25 oktobris: Viņš bija paslēpies pieliekamajā, kur apkopējām stāv visi instrumenti, kad apkopēja taisija durvis vaļā viņš iekliedzās "Eu, kur ir tualetes papīrs?" Apkopēja noģība.
velninsh (34)  
 
vērtējums: Smieklīgi8  [8]  Nav smieklīgi0
Puisis armijā saņem no savas līgavas vēstuli, kurā viņa raksta, ka
vairs negrib precēties un lūdz atsūtīt atpakaļ viņas fotogrāfiju.
Puisis ieliek aploksnē vairākas fotogrāfijas un vēstuli:
“Mīļā, esmu aizmirsis, kāda tu izskaties, tāpēc sūtu tev vairāku savu
līgavu fotogrāfijas. Lūdzu paņem savējo un pārējās atsūti man atpakaļ!“
velninsh (34)  
 
vērtējums: Smieklīgi8  [8]  Nav smieklīgi0
Vīrs un sieva svin savas kopdzīves trīsdesmito gadadienu. Vīrs saka:
- Atceries – pirms 30 gadiem mēs īrējām mazītiņu lētu dzīvoklīti, gulējām lētā dīvānā un skatījāmies melnbalto televizoru. Tagad mums ir viss – milzīga māja, ekskluzīvas mēbeles, jauns auto, plazmas televizors. Taču pirms 30 gadiem es gulēju ar 21-gadīgu meiteni, taču tagad – ar 56-gadīgu sievieti!
Sieva atbild:
- Atrod sev 21-gadīgu meiteni, un es parūpēšos, lai tev būtu maziņš un lēts dzīvoklis, lēts dīvāns un melnbaltais televizors!
velninsh (34)  
 
vērtējums: Smieklīgi9  [8]  Nav smieklīgi1
Francūzim, vācietim un gruzīnam jautā:
- Kas jums karājas zem jostasvietas?
- Tas, kas man sagādā baudu! – atbild vācietis.
Francūzis saka:
- Tas, kas sagādā baudu sievietēm.
Gruzīns:
- Zem jostas man karājas kinžals, bet tas, kas viņiem karājas, man stāv!
  << Iepriekšējā  |  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  |  Nākamā >>  



  © faces.eu Rakstīt mums  
Top.LV