|
|
|
|
| Pretty_Woman (57) |
|
|
|
vērtējums:
 14 [13]  1
|
Labas sievietes nevajag meklēt. Tās vienkārši ir jāatņem idiotiem, kuri nemāk tās novērtēt!  |
|
|
| velninsh (38) |
|
|
|
vērtējums:
13 [13] 0
|
Jauns fermeris ierodas uz pieņemšanu pie ārsta un sūdzas,
ka viņa sieva pēdējā laika sākusi bieži raudāt,
kašķēties, nervozēt.
"Nūū, cienītais, tas taču ir tik vienkārši," saka ārsts,
"nepieciešams vairāk glāstu, skūpstu, maiguma un, protams, seksa."
"Dakter, jūs taču zināt, kāda ir fermera dzīve,"
stāsta jaunais vīrs,
"jāceļas pirms gaismas, mājās jānāk pēc saulrieta, visu dienu - laukā.
Kāds gan tur sekss?"
"Un kā būtu ar seksu pēc pusdienām, turpat laukā?" ierosina ārsts.
"Bet kā gan es lai viņu pasaucu?"
- jautā acīmredzami ieinteresētais fermeris.
Ārsts padomā un ierosina:
"Ņemiet līdzi medību bisi. Kad pusdienas iet uz beigām, izšaujiet gaisā,
un sieva pie jums atskries."
Fermeris pateicas par padomu, dodas mājup, bet pēc
mēneša atkal ir klāt - un vēl nelaimīgāks.
Uz ārsta jautājumiem viņš atbild:
"Jā, dakter, pirmās trīs nedēļas viss bija ļoti labi.
Es izšāvu, sieva atskrēja, un viss bija ka pasakā.
Taču pirms nedēļas sākās medību sezona -
un kopš tā brīža es sievu vairs neesmu redzējis ..." |
|
|
| velninsh (38) |
|
|
|
vērtējums:
14 [13] 1
|
Dakter, es nopirku klizmu. Ko man tagad ar to darīt?
- Iebāziet to pakaļā.
- Labi, es piezvanīšu kad Jums būs labāks garastāvoklis |
|
|
| Viktorija_2 (52) |
|
|
|
vērtējums:
15 [12] 3
|
Ja esat vīrietim lūgusi ko salabot un viņš teica, ka to izdarīs...
Tas nenozīmē, ka viņam tas ik pēc pusgada jāatgādina!!! |
|
|
| Pretty_Woman (57) |
|
|
|
vērtējums:
12 [12] 0
|
Alga čukst- vakarā aiziesim kaut kur....es atbildu- maziņa vēl, esi, sēdi mājās... |
|
|
| Pretty_Woman (57) |
|
|
|
vērtējums:
14 [12] 2
|
| Iegāju veikalā, pārdevējs jautā:Ko meitenīte grib? -Meitenīte grib martini, kārtīgu veci un regulāru seksu, bet šeit atnācu pēc maizītes. |
|
|
| velninsh (38) |
|
|
|
vērtējums:
12 [12] 0
|
Vīrietis iet pa ielu, pēkšņi ierauga sievieti ar perfektām krūtīm, tik perfektas kādas vēl nebija nekad redzējis.
Viņš pieskrien pie viņas un saka:
"Kundze, jums ir perfektas krūtis, es jums samaksāšu 100.Ls, ja ļausiet man viņās iekosties!"
Sieviete ar šausmām paskatās uz vīrieti un vienaldzīgi aiziet prom!
Vīrietis viņu noķer un atkal saka:
"Labi, es jums samaksāšu 1 000.Ls,ja ļausit iekosties jūsu krūtīs."
Sieviete nobīstas un sāk bēgt.
Vīrietis noķer viņu atkal un saka:
"Labi es jums samaksāšu 10 000.Ls, ja ļausiet viņās iekosties un ne santīmu vairāk."
Sieviete aizelsusies noskatās uz vīrieti un iedomājās, ka 10 000.Ls krīzes laikā ir liela nauda un beidzot piekrita vīrieša piedāvājumam.
Viņi abi ieiet klusā alejā, patālāk no pilsētas drūzmas.Sieviete novelk blūzīti un krūšturīti, atklājot perfektās krūtis.
Vīrietis sajūsmā sāk tās čamdīt, glāstīt,spaidīt un visu darīt, kas vien ienāk prātā.
Pēc kāda laiciņa sieviete vīrietim jautā:
"Tad jūs viņām kodīsiet vai nē?"
Vīrietis atbild:
"Ai, nē pārāk dārgi!" |
|
|
| velninsh (38) |
|
|
|
vērtējums:
12 [12] 0
|
Reiz amerikānis okeāna krastā atrod izskalotu pudeli, to atver, un iekšā – džins.
- Tā kā tu mani atbrīvoji, es izpildīšu vienu tavu vēlēšanos! Jebkādu! – džins saka.
- Bet man taču viss ir – laba veselība, darbs, ģimene, māja, nauda, auto, jahta un lidmašīna!
- Vai tad tiešām nav nekā tāda, ko tev vēl gribētos?
- Man patīk atpūsties savā villā Havaju salās, bet ir viena problēma. Braucot ar jahtu, man paliek slikti, lidot es baidos, bet ceļa tur nav. Uzbūvē man ceļu no Losandželosas līdz manai salai, lai varu tur nokļūt ar auto!
- Tu esi sajucis prātā?! Parēķini, cik materiālu tur vajadzēs! Iedomājies citu vēlēšanos!
- Labi, man ir problēmas ar sievietēm...
- Varu atrisināt! Visas būs tavas!
- Nē, tu mani nesaprati pareizi! Es sievietes nesaprotu – vienas saka vienu, domā citu, bet grib vēl pavisam ko citu. Kā viņas pareizi saprast?
Džins, kādu brīdi padomājis, saka:
- Vai tam ceļam ar četrām joslām pietiks? |
|
|
|
|
| velninsh (38) |
|
|
|
vērtējums:
11 [11] 0
|
Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecas Zaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka:
- Vecais, ar tevi ir cauri, varēsi pārdot gan māju un mašīnu, gan vasarnīcu, lai man samaksātu. Ja nepietiks, visu atlikušo mūžu pie manis strādāsi, muguru neatliecis!
Zaporožeca vadītājs mierīgi atbild:
- Neuztraucies, tūlīt apsēdīsimies, iedzersim pa glāzei, šašliku uzēdīsim, par visu mierīgi aprunāsimies!
Jaunbagātnieks (nikni):
- Idiot, kur tu te redzi restorānu?!
- Pagaidi, tūlīt visu nokārtošu!
Vecītis pieiet pie mašīnas, izvelk vecu lampu, paberzē, un parādās džins:
- Dzirdu un paklausu, pavēlniek!
- Iedod mums šašliku, degvīnu, kādas uzkodas...
Džins pamāj ar roku, un parādās bagātīgi klāts galds. Jaunbagātnieks, mēms no pārsteiguma, saka:
- Vecais, neko nevajag, iedod man tikai to lampu! Te tev būs manas mašīnas un dzīvokļa atslēgas un uzskatīsim, ka, esam norēķinājušies!
- Vai esi pārliecināts, ka to vēlies? – ar šaubām jautā Zaporožeca vadītājs.
- Protams!
Vecais paņem visu piedāvāto, aizbrauc, bet jaunbagātnieks trin lampu un uzsauc džinam:
- Man simts miljonus latu, villu Kanāriju salās, Ventspils naftas akcijas...
- Pagaidi, saimniek! - iesaucas džins. – Es esmu gruzīnu džins – varu sagādāt šašliku, uzkodas, bet citu neko gan no manis neprasi!  |
|
|
|
|
