|
|
|
|
| velninsh (38) |
|
|
|
vērtējums:
 9 [9]  0
|
Resnam noziedzniekam tiek piespriests nāvessods uz elektriskā krēsla, bet viņš tajā netiek iekšā. “Uzsēdina” viņu uz diētas – pieņemas svarā vēl par 10 kg. Dod tikai maizi un ūdeni – vienalga 10 kg klāt. Arī, iztiekot tikai no ūdens, viņš pieņemas svarā vēl par 10 kg.Viņam jautā:
- Kas notiek?! Kāpēc tu nekrīties svarā?!
- Nav motivācijas!
 |
|
|
| velninsh (38) |
|
|
|
vērtējums:
9 [9] 0
|
Konduktore tramvajā 
Visa darbība notiek vakara pusē, pārpildītā tramvajā…
Kā tas bieži notiek, konduktore piesējas pie mazas meitenes, kurai rokās bija vijoles futlāris… Viņa nekādīgi nespēja samierināties, ka tas aizņem dārgos kvadrātcentimetrus viņas vagonā un lika maksāt kā par papildus bagāžu! Rezultāts: bērns novests līdz asarām, mēģinot iestāstīt, ka viņa ar lielāko prieku maksātu, taču naudiņas viņai nav, jo tā iztērēta pusdienām…
Visu šo ainu novēro kāds jauns (jāpiebilst-krēslā sēdošs) vīrietis, līdz arī viņa nervi neiztur un viņš ņemas aizstāvēt meitenīti… Viņš uzbrūkošā tonī skaidro konduktorei, ka vijoles futlāri, ko meitene tur rokās, jau nekādīgi nevar uzskatīt par palildus bagāžu un ka pretējā gadījumā viņam būtu jāmaksā par olu paciņu, ko viņš tur savā klēpī. Uz šiem argumentiem konduktorei nav ko atbildēt un viņa ātri vien nozūd tramvaja priekšgalā.
Tramvajs turpina ceļu, piestāj pieturā, kurā vīrietis – aizstāvis arī izkāpj…taču stāsts šeit nebeidzas..tajā pašā pieturā iekāpj cits jauns vīrietis un apsēžas vīrieša-aizstāvja vietā…tad arī seko kulminācija!
Acīmredzot, konduktore bija gaužam aizvainota par iepriekšējā vīrieša izteikumiem, tāpēc, neko nenojausdama par fikso vīru maiņu, kareivīgā solī devās zināmā virzienā un izšāva vienkārši ģeniālu teikumu:” Ja es gribēšu, tad Jūs maksāsiet arī par savām olām!”
Jāsaka, ka uz brīdi iestājās klusuma brīdis…līdz beidzot no pavisam neinformētā jaunā vīrieša mutes izšāvās vēl ģeniālāka atbilde: “Kad manas OLAS būs bagāžas lielumā, tad arī es par tām maksāšu!”…klusuma brīdis izšķīda..
|
|
|
|
|
| velninsh (38) |
|
|
|
vērtējums:
9 [9] 0
|
Atskan durvju zvans. Saimnieks atver un redz uz sliekšņa stāvam kaimiņu, kas dzīvo stāvu zemāk. Viņš sniedz saimniekam maisiņu un saka:
- Es jums atnesu auzas.
- Auzas? Kāpēc?!
- Zirgiem, kas auļo pa jūsu dzīvokli. |
|
|
| velninsh (38) |
|
|
|
vērtējums:
9 [9] 0
|
Uz radio studiju zvana meitene un saka:
- Labdien, es esmu atradusi maku, kurā ir 3000 latu un pase uz Jāņa Ozoliņa vārda. Atskaņojiet, lūdzu, viņam kādu jauku dziesmu!
|
|
|
|
|
| miraazza (59) |
|
|
|
vērtējums:
9 [8] 1
|
Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā no viņām apprecējās un devas prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule, kurā rakstīts tikai viens
vārds: "Nescafe".
Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja "Nescafe"
reklāmu: "Bauda līdz pēdējai pilei." Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pec tam apprecejas videja meita, kurai mamma paludza tiesi to pasu. Pec nedelas atnak vestule no meitas: "Benson & Hedges". Mamma saka visas avizes meklet mineto cigaresu reklamu. Driz vina atrada tekstu: "Extra Long, King Size," un atkal priecajas par meitas veiksmi.
Un beidzot pienaca karta appreceties ari jaunaakai meitai. Tikai pec paris menesiem mate sanema vestuli: "British Airways". Mate atrada avizi ar aviokompanijas reklamu un, izlasot tekstu, zaudeja samanu: "Tris reizes diena, septinas dienas nedela, visos virzienos!"  |
|
|
|
|
| Pretty_Woman (57) |
|
|
|
vērtējums:
10 [8] 2
|
| Katrā sievietē mīt maita, muļķe, ragana, eņģelis un daiļā princese. Kuru pamodināsi - to dabūsi! |
|
|
| Pretty_Woman (57) |
|
|
|
vērtējums:
10 [8] 2
|
Ģimene brokasto. Dēls ar karoti bakstās pa šķīvi.
Tēvs: "Ēd, ēd, savādāk krāniņš neaugs!"
Sieva: "Nemuldi, pats labāk būtu ēdis... |
|
|
|
|
