Iepazīšanas mērķis
Dzīves vieta
Vecums no
līdz
Meklēt
English
Deutch
Français
Español
Italiano
Русский
Latviski
Tumšais fons
Izvēlne
Reģistrācija
Mani draugi
Mana anketa
Mani pieraksti
Manas grāmatzīmes
Mani viesi
Meklēt draugus
Asprātis
Forums
Asprātis TOP 50
  << Iepriekšējā  |  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  |  Nākamā >>  
andriics (41)  
 
vērtējums: Smieklīgi3  [2]  Nav smieklīgi1
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
andriics (41)  
 
vērtējums: Smieklīgi7  [6]  Nav smieklīgi1
Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал…
andriics (41)  
 
vērtējums: Smieklīgi4  [4]  Nav smieklīgi0
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
andriics (41)  
 
vērtējums: Smieklīgi7  [6]  Nav smieklīgi1
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
andriics (41)  
 
vērtējums: Smieklīgi3  [2]  Nav smieklīgi1
Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?
lauva_53 (66)  
 
vērtējums: Smieklīgi5  [4]  Nav smieklīgi1



Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
lauva_53 (66)  
 
vērtējums: Smieklīgi2  [2]  Nav smieklīgi0
ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ... ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН? - ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК... -МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ? - ТАК КИСТОЧКИ НЕТ... НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА... ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ.. - ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? - ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ....
lauva_53 (66)  
 
vērtējums: Smieklīgi4  [2]  Nav smieklīgi2
- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда.....


Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!



Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми...


Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".


Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
lauva_53 (66)  
 
vērtējums: Smieklīgi4  [4]  Nav smieklīgi0
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: - Привет!
- Привет. . .
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет? . .
- А он его на кусочки режет.
lauva_53 (66)  
 
vērtējums: Smieklīgi5  [4]  Nav smieklīgi1



  << Iepriekšējā  |  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  |  Nākamā >>  


* Ziņojumus var rakstīt tikai piereģistrētie lietotāji
Piereģistrēties

  © faces.eu Rakstīt mums  
Top.LV